Dobrá rada

Tajomstvo šťastnej lásky

959
0
Zdieľaj
Tajomstvo šťastnej lásky

Prečo niektoré lásky časom prekvitajú a silnejú, zatiaľ čo iné sa rozchádzajú alebo žijú roky v nešťastnom manželstve?

Pozorovaním toho, ako manželia navzájom komunikujú, môže psychológ John Gottman takmer so stopercentnou pravdepodobnosťou predpovedať, či budú po rokoch spolu šťastní alebo ich vzťah nemá budúcnosť. Znie to neuveriteľne, ale Gottman má za sebou 40 rokov vedeckého výskumu.

„Šťastné páry v prvom rade vidia jeden druhého pozitívne. Za mnohé môžete povedať tomu druhému„ ďakujem “, objať sa a byť len rád, že vás život spojil s tak úžasným človekom, hovorí Gottman. „Títo ľudia cieľavedome budujú vzťahy založené na rešpekte a vďačnosti.“ Nešťastné páry naopak neustále hľadajú niečo, čo by mohli partnerovi vyčítať a riešia každú jeho chybu. “

Gottman a jeho manželka Julie, tiež psychologička, patria medzi najrenomovanejších odborníkov na manželstvo vo svete. V priebehu niekoľkých desaťročí konzultovali s tisíckami párov a uskutočnili stovky experimentov, aby zistili tajomstvo šťastného manželstva.

Gottmanov najzaujímavejší experiment sa nazýval Love Laboratory. Novomanželia boli pozvaní do laboratória, pripojili k nim elektródy a požiadali ich, aby povedali o histórii svojho vzťahu – o tom, ako sa spoznali, čo spôsobilo najhoršiu hádku, na ktoré šťastné udalosti spoločného života si spomínajú zo všetkého najviac. Vedci sledovali, ako medzi sebou komunikujú a elektródy merali prietok krvi, srdcovú frekvenciu a ďalšie fyziologické reakcie účastníkov. Potom boli novomanželia poslaní domov a po šiestich rokoch ich opäť kontaktovali, aby zistili, či sú stále spolu alebo nie.

Na základe zhromaždených údajov rozdelil Gottman páry do dvoch veľkých skupín: šťastné a nešťastné. Prvým sa podarilo udržať šťastné manželstvo aj o tých šesť rokov neskôr. V druhej skupine sa buď rozišli alebo žili spolu, no trpeli. Keď vedci analyzovali údaje, videli jasný rozdiel medzi prvou a druhou skupinou.

Budúce nešťastné páry vyzerali pri rozhovoroch o svojom vzťahu pokojne, ale ich reakcie merané elektródami naznačovali opak. Srdcia im bili rýchlejšie, potili sa, prietok krvi bol rýchly. Ich telá vysielali signály ako pri modely – „boj alebo útek“.

Ich telo reagovalo na blízkosť a jednoduchý rozhovor s milovanou osobou, akoby sa stretlo zoči-voči šabľozubému tigrovi. Aj keď vo svojom vzťahu hovorili o príjemných alebo nepodstatných veciach, očakávali útok od partnera alebo sa pripravovali zaútočiť naňho. Gottman objavil vzorec: čím aktívnejšie reagovali telá partnerov v laboratóriu, tým rýchlejšie sa ich vzťah časom zrútil.

Páry, ktoré zostali šťastne vydaté aj po šiestich rokoch, naopak, od začiatku vykazovali nízky fyziologický stres. Cítili sa spolu pokojní a sebavedomí, čo sa prejavovalo opatrným a láskavým prístupom k partnerovi aj počas hádky.

Ako zistil Gottman, hlavným dôvodom rozvodu je pohŕdanie a zanedbávanie partnera. Tí z nás, ktorí hľadajú najmenšiu zámienku na kritiku a nie sú zvyknutí odpovedať na požiadavky partnera, premeškajú 50% pozitívnych vecí, ktoré pre nich partner robí a vidia iba negatíva. Zabíjajú nielen lásku, ale doslova svojho milovaného – neustála kritika ľuďom oslabuje ich imunitu, schopnosť bojovať proti vírusom a onkológii. Hnev a ľahostajnosť znamenajú smrť vzťahu.

Naopak, láskavosť, srdečnosť, neha a pozornosť k sebe navzájom neskutočne zvyšujú náklonnosť a rokmi sa to len posilňuje. Výskum ukazuje, že láskavosť je najdôležitejším ukazovateľom stabilného manželstva. Láskavý prístup nám dáva príležitosť cítiť sa milovaní – sme chápaní, oceňovaní a je o nás postarané.

Nemusíte však považovať láskavosť za danú povahovú vlastnosť raz a navždy: buď ju máte alebo nemáte. V skutočnosti Gottman vysvetľuje, že láskavosť sa buduje ako sval – čím viac ju cvičíme, tým je silnejšia. Na vzťahoch je potrebné pracovať, aby boli vždy vo forme – to je to, čo milujúce páry robia.